Какой чедесный день, моя струится лень на грани просветления, сияет Шамбала и нежится душа в нирване Воскресения. (с) - БИ-2
После твоей смерти, я не могла находиться в нашем доме. Переехала к маме. Те несколько раз, что я была вынуждена зайти к нам были чертовым испытанием. Бродила как сомнамбула, билась в истериках, но заставить себя остаться на ночь не могла. Не потому что боялась, потому что быть тут без тебя это настолько неправильно... Неправильно, что тебя тут нет... Что тебя нет...
Через несколько недель появилось желание переночевать, но по тем же причинам не могла решиться, но желание становилось все сильнее и сильнее. Когда мои желания превращаются в навязчивые идеи, я им уступаю, иначе не могу сосредоточиться ни на чём (благо не маньячка). Я сказала себе, что должна до 40 дней переночевать хотя бы одну ночь. Хотя ни ты, ни я (ты в большей степени, я в меньшей) не набожные, но в такие моменты, я поняла, что начинаешь верить во все подряд, лишь бы получить хоть какую-то уверенность, знание, знаки, что с тобой все хорошо там... Я надеялась, что в эту/эти ночи я буду ближе к тебе, а ты ко мне.
Ты ушел внезапно, тяжело принять, смириться, про отпустить вообще молчу... Ты мне приснился всего один раз, а потребность тебя видеть и ощущать только усиливается. Говорят, что если не снишься, значит у тебя все хорошо, чтож на том и стою.
Я Серому писала, провожу по твоему портрету, фотографии под холодным стеклом, и представление настолько живое, что чувствую тепло, поры на коже, волоски бороды... Мне необходимо тебя видеть хотя бы во сне, но я не смогла, как на зло, каждый день были препятствия. Нужно было плюнуть, забить на все и уехать сюда, но не сделала, теперь дико жалею. А ты знаешь, если я принимаю решение, я не сожалею о нем, я тебе все время говорила, что на сожаления нельзя тратить свое время и силы, это пустое. Ничего не могу с собой поделать, теперь есть ещё один момент, по-мимо всего прочего, о чем я жалею.
Прошли 40 дней, говорят, что до 40 дней ты находился рядом, хотя версии разные, то до 3х, то до 9, по рейкам вообще до 50... Не суть, но в сороковой день появилось ощущение, что все, тебя рядом нет. И, представь, препятствия рассосались. Некоторые скажут, значит так надо было... что ничего не происходит зря. Если честно, это бесит и раздражает до неконтролируемой агрессии, так и подмывает спросить, если следовать этой логике, то почему ты умер? Для чего такого великого и незряшного? Ладно, это демагогия.
Я к чему? Сегодня будет четвертая ночь, как я вернулась домой. В предыдущие дни, я с порога комнаты заливалась слезами, сегодня ни одной. Или это день такой, или начинает наступать принятие того факта, что тебя нет, я не знаю. Но начала понимать другое. С уходом истерики, я опустошаюсь, скоро будет на мир смотреть пустая оболочка. Нет, я буду смеяться на шутки, реагировать на окружение, но внутри или когда наедине с собой и никого рядом нет, или наоборот в окружении чужих людей (как в транспорте, например) вот тут я буду настоящей, пустой. Если честно, не пугает абсолютно.
Есть ещё тяжесть на душе, успокаиваюсь только, когда прихожу домой и таскаю везде с собой твою фотографию в рамке, реально легче становится, появляется лёгкость в душе.
Наверное, свой лимит эмоций, счастья мы исчерпали за эти 10 лет. Мы были друг другу оплотом покоя, гармонии и любви. Хочется верить, что раз тебя не стало так рано (43 это не возраст для смерти), то я была для тебя чем-то значимым, раз со мной ты прожил дольше, чем сложить все твои прошлые серьезные отношения. Мысль нескромная, но просто хочу верить, что в глубине души ты читал мою искренность и мое отношение к тебе. И на пороге, ты не сожалел о времени со мной. Хотя, я знаю, что ты меня любил, это было видно в отношении ко мне, но кто знает, что за мысли бродили в твоей голове).
Мне говорят, что мне повезло, что многие проживают жизнь не зная, что такое взаимная любовь или приходят, с возрастом, к тому, что уже не уйдешь, но и вместе быть невозможно, нетерпимо, ненавистно.
Скорее всего мне-таки повезло, но 10 лет это очень мало, я жадина, мне бы ещё с тобой лет 30-40 хотя бы... Но это уже, после 16 августа, перешло в разряд несбывшихся мечт.
Люблю тебя, все ещё не прощаюсь.
Через несколько недель появилось желание переночевать, но по тем же причинам не могла решиться, но желание становилось все сильнее и сильнее. Когда мои желания превращаются в навязчивые идеи, я им уступаю, иначе не могу сосредоточиться ни на чём (благо не маньячка). Я сказала себе, что должна до 40 дней переночевать хотя бы одну ночь. Хотя ни ты, ни я (ты в большей степени, я в меньшей) не набожные, но в такие моменты, я поняла, что начинаешь верить во все подряд, лишь бы получить хоть какую-то уверенность, знание, знаки, что с тобой все хорошо там... Я надеялась, что в эту/эти ночи я буду ближе к тебе, а ты ко мне.
Ты ушел внезапно, тяжело принять, смириться, про отпустить вообще молчу... Ты мне приснился всего один раз, а потребность тебя видеть и ощущать только усиливается. Говорят, что если не снишься, значит у тебя все хорошо, чтож на том и стою.
Я Серому писала, провожу по твоему портрету, фотографии под холодным стеклом, и представление настолько живое, что чувствую тепло, поры на коже, волоски бороды... Мне необходимо тебя видеть хотя бы во сне, но я не смогла, как на зло, каждый день были препятствия. Нужно было плюнуть, забить на все и уехать сюда, но не сделала, теперь дико жалею. А ты знаешь, если я принимаю решение, я не сожалею о нем, я тебе все время говорила, что на сожаления нельзя тратить свое время и силы, это пустое. Ничего не могу с собой поделать, теперь есть ещё один момент, по-мимо всего прочего, о чем я жалею.
Прошли 40 дней, говорят, что до 40 дней ты находился рядом, хотя версии разные, то до 3х, то до 9, по рейкам вообще до 50... Не суть, но в сороковой день появилось ощущение, что все, тебя рядом нет. И, представь, препятствия рассосались. Некоторые скажут, значит так надо было... что ничего не происходит зря. Если честно, это бесит и раздражает до неконтролируемой агрессии, так и подмывает спросить, если следовать этой логике, то почему ты умер? Для чего такого великого и незряшного? Ладно, это демагогия.
Я к чему? Сегодня будет четвертая ночь, как я вернулась домой. В предыдущие дни, я с порога комнаты заливалась слезами, сегодня ни одной. Или это день такой, или начинает наступать принятие того факта, что тебя нет, я не знаю. Но начала понимать другое. С уходом истерики, я опустошаюсь, скоро будет на мир смотреть пустая оболочка. Нет, я буду смеяться на шутки, реагировать на окружение, но внутри или когда наедине с собой и никого рядом нет, или наоборот в окружении чужих людей (как в транспорте, например) вот тут я буду настоящей, пустой. Если честно, не пугает абсолютно.
Есть ещё тяжесть на душе, успокаиваюсь только, когда прихожу домой и таскаю везде с собой твою фотографию в рамке, реально легче становится, появляется лёгкость в душе.
Наверное, свой лимит эмоций, счастья мы исчерпали за эти 10 лет. Мы были друг другу оплотом покоя, гармонии и любви. Хочется верить, что раз тебя не стало так рано (43 это не возраст для смерти), то я была для тебя чем-то значимым, раз со мной ты прожил дольше, чем сложить все твои прошлые серьезные отношения. Мысль нескромная, но просто хочу верить, что в глубине души ты читал мою искренность и мое отношение к тебе. И на пороге, ты не сожалел о времени со мной. Хотя, я знаю, что ты меня любил, это было видно в отношении ко мне, но кто знает, что за мысли бродили в твоей голове).
Мне говорят, что мне повезло, что многие проживают жизнь не зная, что такое взаимная любовь или приходят, с возрастом, к тому, что уже не уйдешь, но и вместе быть невозможно, нетерпимо, ненавистно.
Скорее всего мне-таки повезло, но 10 лет это очень мало, я жадина, мне бы ещё с тобой лет 30-40 хотя бы... Но это уже, после 16 августа, перешло в разряд несбывшихся мечт.
Люблю тебя, все ещё не прощаюсь.